Постинг
01.06.2012 00:41 -
Анекдоты. Запрету на курение посвящается
Автор: bgnew
Категория: Новини
Прочетен: 2033 Коментари: 0 Гласове:
Последна промяна: 01.06.2012 00:42
Прочетен: 2033 Коментари: 0 Гласове:
0
Последна промяна: 01.06.2012 00:42
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Ликероводочный завод предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
— Почему у рояля клавиши жёлтые?
— А потому что слон курил много!
«Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Все о карьере пеклись…
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…»
Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает.
Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает.
Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
Ворона: — Лети, лети, Челенжер!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Не можешь бросить курить, заставь бросить курить кого-нибудь другого.
Встречаются два мужика.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает!
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет — враз бросит.
Проходит время, опять встречаются.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, — отвечает первый, — теперь сигареты жрет…
Глухая полурусская, полуукраинская деревня. У забора стоит дед и курит Беломор.
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. — Шо палишь, диду?
д. — Шо-шо, Биломор.
к. — А що не Малборо?
д. — так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. — А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. — Шо-шо — сельсовит!
Мать — дочери:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури…
Настоящие юзеры, когда закуривают сигарету, зажигалкой щелкают два раза!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Курить, внученька, хочу — аж уши пухнут…
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут — я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Программисты курят быстро, потому что мысль вдруг уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно в те моменты,когда все работает и ничего не падает…
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
Катя. 18 лет. Занимается гимнастикой. Ходит на дискотеки. Не курит. 50$ в час
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берёт червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох.
Берёт другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяку хоть бы что.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведутся
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика
к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит
моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает…
В один монастырь приехала комиссия Святейшего Синода.
Один из членов комиссии с изумлением увидел,
что монахи во время молитвы курят, о чём
поспешил сообщить местному настоятелю.
— Ну и что же, наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
— И вам разрешили?!!
— Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали – можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
— «Курение может привести к осложнениям при беременности».
- Давай пачками поменяемся?
На каждой пачке сигарет теперь пишут "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Можно подумать, что наш любимый Минздрав не делает то же самое.
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Подходит человек к табачному лотку, берет пачку сигарет, а на ней написано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к заболеванию раком».
— А нет у вас другой пачки? – обращается он к продавцу.
Тот дает другую пачку, на которой сказано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к импотенции».
— Знаете, – говорит покупатель, – мне, пожалуйста, все же с раком.
Статистика утверждает, что в Болгарии курит каждый второй мужчина и каждая третья женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека Вы достаёте из пачки сигарету, можете быть уверены: Вы или третья женщина, или второй мужчина.
- Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.
- Сын, ты куришь?..
— Папа, я дочь…
— Что, докурился?!!
- Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как?
— Уже неделю занят поиском драйверов…
Ликероводочный завод предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
— Почему у рояля клавиши жёлтые?
— А потому что слон курил много!
«Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Все о карьере пеклись…
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…»
Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает.
Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает.
Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
Ворона: — Лети, лети, Челенжер!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Не можешь бросить курить, заставь бросить курить кого-нибудь другого.
Встречаются два мужика.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает!
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет — враз бросит.
Проходит время, опять встречаются.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, — отвечает первый, — теперь сигареты жрет…
Глухая полурусская, полуукраинская деревня. У забора стоит дед и курит Беломор.
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. — Шо палишь, диду?
д. — Шо-шо, Биломор.
к. — А що не Малборо?
д. — так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. — А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. — Шо-шо — сельсовит!
Мать — дочери:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури…
Настоящие юзеры, когда закуривают сигарету, зажигалкой щелкают два раза!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Курить, внученька, хочу — аж уши пухнут…
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут — я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Программисты курят быстро, потому что мысль вдруг уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно в те моменты,когда все работает и ничего не падает…
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
Катя. 18 лет. Занимается гимнастикой. Ходит на дискотеки. Не курит. 50$ в час
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берёт червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох.
Берёт другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяку хоть бы что.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведутся
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика
к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит
моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает…
В один монастырь приехала комиссия Святейшего Синода.
Один из членов комиссии с изумлением увидел,
что монахи во время молитвы курят, о чём
поспешил сообщить местному настоятелю.
— Ну и что же, наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
— И вам разрешили?!!
— Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали – можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
— «Курение может привести к осложнениям при беременности».
- Давай пачками поменяемся?
На каждой пачке сигарет теперь пишут "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Можно подумать, что наш любимый Минздрав не делает то же самое.
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Подходит человек к табачному лотку, берет пачку сигарет, а на ней написано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к заболеванию раком».
— А нет у вас другой пачки? – обращается он к продавцу.
Тот дает другую пачку, на которой сказано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к импотенции».
— Знаете, – говорит покупатель, – мне, пожалуйста, все же с раком.
Статистика утверждает, что в Болгарии курит каждый второй мужчина и каждая третья женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека Вы достаёте из пачки сигарету, можете быть уверены: Вы или третья женщина, или второй мужчина.
- Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.
- Сын, ты куришь?..
— Папа, я дочь…
— Что, докурился?!!
- Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как?
— Уже неделю занят поиском драйверов…
ТРЕЙНСПОТИНГ ОТ ИЗМИНАЛИТЕ ДНИ
УЖАС: Десетки загинали в Одеса, Киев хвъ...
ГЕОРГИ МАРКОВ: ФРАНЦИЯ Е ПРИКЛЮЧИЛА ДЪРЖ...
УЖАС: Десетки загинали в Одеса, Киев хвъ...
ГЕОРГИ МАРКОВ: ФРАНЦИЯ Е ПРИКЛЮЧИЛА ДЪРЖ...
Няма коментари